پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گهی خورده باشم
پسر رشتي از باباش پرسيد چرا وقتي جوجه ها ميميرن پاهاشونو مي گيرن بالا؟
بابا گفت به خاطر اينكه فرشته ها ببرنشون بهشت.... فردا بچه به باباش زنگ ميزنه ميگه بابايي ماماني پاهاشو گرفته بالا تا فرشته ها ببرنش بهشت ولي جعفر آقا افتاده روش نميزاره!
تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه
!!!
ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین
!!!آیا می دانید معنای کلمه
EHHMM که کاربرد زیادی در w.c دارد چیست؟؟ E : انرژی H : هسته ای H : حق M : مسلم M : ماست !!!
الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی
!!!تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
عشق ۶ مرحله داره
:۱: دیدار
۲: قرار
۳: بذار
۴: فشار
۵: درآر
۶: فرار ...
به امید دیدار!
يه روز دو تا ترکه ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسکيمو ، بهش ميگن
:- آقا شما اينجا زن سياه داريد؟
- آره داريم!
- زن سفيد هم دارين؟
- بله زن سفيد هم داريم!
- زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟
- نه زن سياه و سفيد نداريم!!!!
يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که میکردیم پنگوئنه
پليس به تركه: اينجا ماهيگيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين
!!!!شباهت پفک و سينه
هر 2 تاش مال بچه ها هست اگه باباها اجازه بدن!!!
هيچ وقت با دل يه دختر بازي نکن چون يه دل بيشتر نداره ، با سينه هاش بازي کن که 2 تاست
یه روز ترکه میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود میخواد ترکه رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی عسلی و ... داریم . از کدوم یکی بدم . ترکه میگه :والاه منکه از اینجور چیزا سر در نمیارم ولی فکر کن . طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده
.ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر
!یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟
پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.
پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده و داره ترتیب اون رو می ده. می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.
فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه.
نلسون ماندلا در کتاب خاطرات خود می نویسد : در مبارزاتم زنم نقش دست راستم را بازی می کرد و در زندان دست راستم نقش زنم را
به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟؟
میگه ایلده خر هار گازم گرفت!!
دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه
ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره
!!
يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم
مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش
جوایز بانک بسیجیان:2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا.هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز
.يه تركه ميره مشهد. وقتي از دور كنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟
متن پيام تبريک حضرت آیتالله جنتی به جناب آقای دکتر احمدی نژاد، رئیس جمخور منتخب و محبوب ملت ایران اسلامی
:ای قشنگتر از پريا... تنها تو کوچه نريا... اصلاح طلبا دزدن کاپشن ِت رو ميدزدن ...!!
از اونجا كه تو مملكت آمريكا، مثل ما تكنولوژي ماشيني ندارن، هنوز پليس اسبسوار تو خيابونا ميچرخه و ميتونين گهگاهي برين با دمش بازي كنين
.يه روز يكي از همين پليسها سر يه چهارراهي وايساده بوده سوار اسب! يهو يه پسربچهي 7-8 ساله با يه موتور كوچولوي نو و براق پيداش ميشه.
پليسه كه ميبينه موتوره خيلي نو و صفره، به پسره ميگه: پسر كوچولو موچولو، اين موتور رو بابا نوئل بهت داده؟
پسره هم واسه اين كه نزنه تو ذوق پليسه ميگه آره!
پليسه ميگه: خب، پس اين قبض جريمهي 20 دلاري رو هم من بهت ميدم كه دفعهي ديگه يادت نره پلاكشو بهش وصل كني!
پسرههم كه حسابي پكر شده بوده، در حالي كه داشته برگ جريمه رو ميگرفته ميگه: آقاي پليس اسب سوار(!) اين اسب رو بابا نوئل به شما اعطا نموده؟ پليسه هم يه لبخندي از روي مهر و محبت پدري...اِ يعني قزويني...ميزنه و ميگه آره پسرم، بابا نوئل اينو داده بهم!
پسره ميگه: خب پس از دفعهي ديگه كه خواست بهت اسب بده بهش بگو كه دودول اسبه رو عوض اينكه رو زينش بنشونه و لباس پليس تنش كنه، از زير تخماش آويزون كنه!
یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است
.از یه قزوینی می پرسند کو ن چند حرف در جواب قزوینی میگه کو ن اصلا حرف نداره
!
در پي توهين پاپ به مقدسات مسلمانان، نام «پاپكورن» مجددا به «چس فيل» تغيير يافت
سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل
یه ترکه زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون
يه روز يه بچهي 4-5 سالهي تخم جن مياد پيش مامانيشو ميپرسه: ماماني، من از كجا اومدم؟
مامانش كه خجالت ميكشيده قضيهي سوراخ بودن كاندومه رو تعريف كنه ميگه: عزيزم، خدا تو رو فرستاد (توضيح مترجم: فقط نميدونم خدا چرا عوض اينكه تو رو صاف بفرسته رو زمين اول فرستادت تو فلان جاي من بدبخت كه مجبور شم اون همه زور بزنم تا بياي بيرون!)
بچههه يه كم تفكر منطقي ميكنه و باز ميپرسه: خود تو از كجا اومدي؟
مامانه بازم جواب ميده: من رو هم خدا فرستاده!
تخم حروم باز ول كن نميشه و ميپرسه: بابا و بابا بزرگ و مامان بزرگ از كجا اومدن؟
مامانه ميگه: اون پدرسگا رو هم خدا فرستاده!
بچههه يه كم فكر ميكنه و ميگه: عجب، پس با اين حساب در طي صد سال گذشته كسي تو خونوادهي ما سكس نداشته! عجيب نيست كه همهتون انقدر عقدهاي و سگ اخلاقين!
میدونی معنی کلمه ی
love چیه؟l : لایق دوست داشتن بودن
o:امیدوار بودن به اینده ای روشن
v : وفا دار بودن در عشق
e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست
میدونی شباهت لر با لامپ چیه؟
.
.
.
دور هر دو پشه جمع میشه.
از خامنه ای میپرسن این احمدی نژاد رو از کجا آوردی؟
میگه از تو تخم مرغ شانسی.
میگن آخه تو تخم مرغ شانسی این همه چیزای خوشگله؟
میگه احتمالا بچه ها تیکه هاش رو عوضی به هم وصل کردن.
غول چراغ جادو به احمدی نژاد میگه یه آرزو بکن که واست براورده کنم
.احمدی نژاد میگه خدا رو نشونم بده.
غوله میگه نمیشه، نمی تونم، یه آرزو دیگه بکن.
احمدی نژاد میگه من رو خوشگل کن.
غوله یه خورده فکر میکنه میگه: بدو بدو حاضر شو ببرمت پیش خدا...
ميدونين چرا تو اردبیل هیچکی نميتونه به 110 زنگ بزنه؟
.
.
.
.
.
چون كليد "11" رو روي شمارهگير تلفن پيدا نميكنن!
مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد
.ميگه :آره ولي لگتي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود!!!!
لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره،
جلسة اول از معلمش مي پرسه:
اين چراغ رنگيه چيه؟!
يارو مياد سركارش بگذاره،
ميگه: اين چراغ راهنماييه؛
وقتي سبزه يعني اهل تهران برن،
وقتي زرده شهرستانيها و قرمز هم مال لراست!
خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده و قبول ميشه،
روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه.
افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار!
لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!!
افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو
یه روز خانمه میره پیش دکتر میگه اقای دکتر کسم خال در اورده. خلاصه اقای دکتر هم براش پاک میکنه.فرداش دوباره میره پیش همون دکتره میگه اقای دکتر دوباره کسم خال در اورده
.دوباره دکتر براش پاک میکنه.برای فرداش دوباره خانمه میره پیش همون دکتره میگه اقای دکتر دوباره کسم خال در اورده.این بار دکتر خسته میشه میگه خانم شما شوهرتون نجاره؟خانم میگه بله.میگه
پس به اون کره خر بگو این دفه خواست برات ساک بزنه بگو مدادشو از بالای گوشش برداره
یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه د نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش
قزوینیه یه مهمون سمج داشت هرکاری میکرد نمیرفت
!به مهمونه میگه همسایه کارم داره!
میره برمی گرده میگه عجب آدمهای پر رویی پیدا میشه میگه بیا مهمان ما را بکن! نمیگه ما خودمان مهمان داریم!!!!
يه ياروهه اي از تبريز رد ميشده ميبينه ملت جمع شدن جلوي استانداري و و زدن شيشه ميشه اش رو آووردن پايين اين يارو ميره يه تركه رو پيدا ميكنه ميگه : ببخشيد اينجا چه خبره؟
تركه بر ميگرده ميگه: الدي اگه ما هم ميدونستيم كه اينجا ديگه استاندار نداشت.
------------ --------- -------
بچه كه بودم تا ده كه مي شمردم فكر مي كردم آخر همه چيز دهه .. حالا نمي دونم آخر دوست داشتن چقدره ؟ ولي مي خوام بگم دوست دارم قد ده تا بچگي .
------------ --------- --------- -
اول به نام عشق. . . دوم به نام تو. . . سوم به ياد مرگ . . . بر لوح شيشه اي قلبت بنويس: يا تو و عشق، يا من و مرگ زمان! به من آموخت كه دست دادن معني رفاقت نيست.... بوسيدن قول ماندن نيست..... و عشق ورزيدن ضمانت تنها نشدن نيست
------------ --------- --------- -
جاده ي خوشبختي در دست تعميره ! دور بزن برگرد اين اسمش تقديره
------------ --------- --------
ميدوني فرق لبخند تو با لبخند من چيه ؟ تو وقتي شادي ميخندي،من وقتي تو شادي ميخندم
------------ --------- --------- --
چهار چيز است که نميتوان آنها را بازگرداند... سنگ ... پس از رها کردن! حرف ... پس از گفتن! موقعيت... پس از پايان يافتن! و زمان ... پس از گذشتن!
------------ --------- --------- --
بعضي عشق ها آتشين اما كم عمق و سطحي هستند گردبادي بر پاي مي كنند و زود هم سرد مي شوند اما بعضي عشق ها عميق است و ملايم چون يك نخ باريك شروع مي شود و در طول زمان استمرار مي يابد.
------------ --------- --------- ----
ثمره عمر آدمي يک نفس است و آن نفس از براي يک همنفس است گر نفسي با نفسي هم نفس است آن يک نفس از براي عمري بس است
-----الله اكبر
الله اكبر
.
.
.
.
بيدار شو وقت نمازه
************ **
------------ --------- ---------
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!
************ **
اين اس ام اس فقط براي دويدن شما به سوي موبايل بوده و هيچ خاصيت ديگه نداره .
************ **
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .
************ **
همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب!
************ **
پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين!
************ **
مشترك گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار كردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد!
************ **
ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار كنيم . خيلي حال ميده.
************ **
هر وقت به هوش اومدي به من زنگ بزن!
************ **
ببين عزيز دلم پاشو............ ..اگه پا نشي قهر ميکنما............ .....خب دلم برات تنگ شده.........جون من پاشو............ .پاشدي........ ......افرين عزيزم............ ...حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ
************ **
سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول كرده بود، مي خواستم بپرسم... مي خواستم... اصلا ولش كن. بزار براي بعد، خب؟
سلام .... تو رو خدا ببخش .... نميخواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش.... سعي كن دركم كني .... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده!!!
************ **
سلام.اصلا نمي خواستم بيدارت کنم ولي مجبورم.من ميخوام برم wc ولي تاريکه مي ترسم تو رو خدا تو هم بيا
************ **
مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن...
************ **
خوش حالم که خوابي عزيزم
چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد
************ **
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به
زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري
************ **
ببين الان ساعت 12شبه. 1 ساعته ديگه قراره که منگولا برن پيش خدا و شفا بگيرن .حواست باشه يادت نره ها ، خواب نموني يه وقت!!!
************ **
هه هه هه گول خوردي من اس ام اس نبيدم وجدان مبايلت بيدم فقط وخاستم منو از جيبت در وياري تا كمي هوا وخورم جيگر.
************ **
اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني !!!
************ **
خواص گوسفند :
بو ميدهد
سبزي ميخورد
گاهي مي خوابد
پرواز نميکند
عقل دارد اما اس ام اس هاي سر کاري را تا آخر مي خواند
زندگی قشنگه اگه برای تو باشه ........مرگ قشنگه اگه برای تو باشه .......دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه...... من قشنگم اگه با تو باشم ....... اما تو هر جور باشی قشنگی
.------------ --------- --------- --------
اسمت رو گذاشتم گل ترسیدم پژمرده بشی . گذاشتم خورشید ترسیدم غروب کنی . گذاشتم جونم که اگه خدایی نکرده رفتی منم برم .
------------ --------- --------- --------
وقتی معلم پرسید عشق چند بخشه زود دستمو بالا گرفتم گفتم : یک بخش اما از وقتی تورو شناختم فهمیدم عشق ۳ بخشه : ۱. عطش دیدنه تو ۲. شوق با تو بودن ۳. و اندوه بی تو بودن .
------------ --------- --------- -------
شراب را دوست دارم چون رنگ خونه . خون را دوست دارم چون در رگ جاریست . رگ را دوست دارم چون به قلب راه داره . قلب را دوست دارم چون جایگاه توست .
------------ --------- --------- ---------
زندگی ۳ چیز بیشتر نیست :
۱. به اجبار به دنیا آمدن .
۲. با غم زیستن .
۳. با آرزو مردن .
------------ --------- --------- -------
چنان غرق نگاهت شدم که هیچ غریق نجاتی کار از پیش نبرد .
------------ --------- --------- --
۱۰۰ بار قسم خوردم که نامت را به زبان نیارم ولی افسوس که قسم هم نام تو بود .
------------ --------- --------- ------
عاشقانه ترین نگاهم را روی قایقی از باد نشاندم و پارو زنان سوی تو فرستادم وقتی به ساحل نگاه تو رسید تو چشمانت را بستی و قایقم غرق شد .
------------ --------- --------- ----
می دونی رکورد فیلم کردن مردم دست کیه ؟
کارگردان فیلم نرگس که هر شب 70 میلیون رو با هم فیلم می کنه .
------------ --------- --------- ---------
نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد. نگاهم کرد در نگاهش هزاران شوق عشق را خواندم. نگاهم کرد دل به او بستم. نگاهم کرد اما بعدها فهميدم فقط نگاهم ميکرد... .
------------ --------- --------- ------
داري ميدي مواظب باش به اوني بده كه مرد باشه نه اينكه فقط ظاهر مردونه داشته باشه ...
خيلي دقت كن ... گول حرفاشو نخور... ببين راست مي گه يا نه
منم حتما راي ميدم ...
------------ --------- --------- --------
هرگز يادم نميره لحظه هاي با تو بودن را هرگز يادم نميره لحظه اي كه لب روي لب هام ميگذاشتي و به من طراوت مي بخشيدي هرگز لحظه هايي كه تو رو زير آب مي بردم و باهات آب بازي مي كردم يادم نميره هرگز از خاطرم نميري ليوانه شكستهي من!!!!!!! آخه چرا شكستي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
------------ --------- --------- --
ميدونی چطوری ميشه يه خنگ رو گذاشت سر کار؟ ( پايين رو بخون )
ميدونی چطوری ميشه يه خنگ رو سر کار نگه داشت؟ ( بالا رو بخون )
------------ --------- --------- --------
دوستت دارم نه به خاطر شهامتت
نه به خاطر حسادتت
نه به خاطر حماقتت
نه به خاطر جسارتت
فقط به خاطر وجود کثافتت
ر ررLove 2007 رسید !
بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو براتsend کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ....!
wu da da wu dada ju o na ka
da la ka da la ju a na ni na
ni da lioe do mok no na ni a
li a ni li a no ne he ya di i
ya he ye na no ni o ni do
آهنگ سريال جواهري در قصر بود.حال کردي؟
قانون پايستگي عشق: عشق بوجود مي آيد,ولي هرگز از بين نمي رود,بلکه از صورتي به صورتي ديگر و از اشخاصي به اشخاصي ديگر منتقل و تبديل ميشود عشق ميگن علاقه***نه كفگيرو ملاقه***دوستت دارم يه عالمه***اندازه يه قابلمه***من عاشق تو هستم***تو قابلمه نشستم*** يه لنگه كفش تو دستم***منتظر تو هستم
ديشب تو فكرت بودم كه يه قطره اشك از چشمام جاري شد........ از اشك پرسيدم چرا اومدي؟؟ گفت آخه تو چشمات كسي هست كه ديگه اونجا جاي من نيست
خواستم عشق رو تو دستام بگيرم ، ولي جا نشد . پس گذاشتمش تو جيبم ، ولي جا نشد . در كيفمو باز كردم ، ولي جا نشد . تصميم گرفتم ببرمش توي اتاق ، ولي جا نشد . بنابراين يه خونه براش گرفتم ، ولي جا نشد . با خودم گفتم : يه باغ ! آره ! ولي جا نشد . پس گذاشتمش توي قلبم ، حالا ديگه جاش خوبه خوبه ... تازه مي فهمم اين كه مي گن دل آدم مي تونه از دنيا هم بزرگتر باشه يعني چي!
زندگي چيست ؟ اگر خنده است چرا گريه ميكنيم ؟ اگر گريه است چرا خنده ميكنيم ؟ اگر مر گ است چرا زندگي مي كنيم ؟ اگر زندگي است چرا مي ميريم ؟ اگه عشق است چرا به آن نمي رسيم ؟ اگه عشق نيست چرا عاشقيم
نابينا گفت : دوستت دارم ماه گفت تو که منو نمي بيني؟ چطوري دوستم داري . نابينا گفت :اگه مي ديدمت ؟ عاشق زيبايت مي شدم . اما حالا که نمي بينمت عاشق خودت هستم..
مي دوني فلسفه اختراع سرسره براي بچه ها چيه؟ مي خوان از بچگي به ادم ياد بدن كه صعود چقدر سخت و سقوط چه اسونه
عشق يعني يک سلام بيجواب:::::::::::: :عشق يعني حسرت . تشنه به آب عشق يعني همچون من شيدا شدن ............ .عشق يعني قطره و باران شدن............ ......... ..... عشق يعني يک شقايق غرق خون ............ ........عشق يعني دردمحنت در درون!!!!!....... ......... .... عشق يعني سوز ني آه و شبان ............ ..عشق يعني معني رنگين کمان
دختري مي رفت ، پسري او را ديد و دنبال او روان شد . دختر پرسيد که چرا پس من مي آيي ؟ پسر گفت : برتو عاشق شده ام . دختر گفت : برمن چه عاشق شده اي ، خواهر من از من خوبتر است و از پس من مي آيد ، برو و بر او عاشق شو . پسر از آنجا برگشت و دختري بدصورت ديد ، بسيار ناخوش گرديد و باز نزد دختر رفت و گفت : چرا دروغ گفتي ؟ دختر گفت : تو راست نگفتي . اگر عاشق من بودي ، پيش ديگري چرا مي رفتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خوبه ادم يكي را دوست داشته باشه نه به خاطر اينكه نيازش رو برطرف كنه نه به خاطر اينكه كس ديگري رو نداره نه به خاطر اينكه تنهاست و نه از روي اجبار بلكه به خاطر اينكه اون شخص ارزش دوست داشتن رو داره
اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد
نمي بخشمت .... بخاطر تمام خنده هايي كه از صورتم گرفتي .... بخاطر تمام غمهايي كه بر صورتم نشاندي .... نمي بخشمت .... بخاطر دلي كه برايم شكستي .... .. بخاطر احساسي كه برايم پرپر كردي ..... نمي بخشمت .... بخاطر زخمي كه بر وجودم نشاندي ..... بخاطر نمكي كه بر زخمم گذاردي .... و مي بخشمت بخاطر عشقي كه بر قلبم حك كردي
اسمون به ماه ميگه :عشق يعني چي ماه ميگه يعني بودن درآغوش تو ماه ميگه: توبگو عشق يعني چي آسمون ميگه انتظار ديدن تو
رسم زمونه : تو چشم ميذاري من قايم ميشم .........اما تو يكي ديگه رو پيدا ميكني
برات مي نويسم دوستت دارم آخه مي دوني آدما گاهي اوقات خيلي زود حرفاشونو از ياد مي برن ولي يه نوشته , به اين سادگيا پاک شدني نيست . گرچه پاره کردن يک کاغذ از شکستن يک قلب هم ساده تره ولي من مي نويسم .. ...من ... مي نويسم دوست دارم
ميگن لبخند ربطي به مرگ نداره ولي تو بخند تا من برات بميرم 0:-)
بچه بوديم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مرداي قوي....بزرگ شديم دخترا عاشق مرداي قوي شدن و پسرا عاشق عروسک :-(
سه جمله ي زيبا : 1) اگر اولش به فکر آخرش نباشي آخرش به فکر اولش مي افتي . 2) لذتي که در فراغ هست در وصال نيست چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال بيم فراغ . 3) آغاز کسي باش که پايان تو باشد
بوسه زلب هاي تو در خواب گرفتم گويي که گل از چشمه ي مهتاب گرفتم در برکه ي اشکم همه دم نقش تو ديدم اين هديه ي خوبيست که از آب گرفتم هرگز نتواني که زمن دور بماني چون در دل خود عکس تو را قاب گرفتم
سلامتي سه تن ناموس و رفيق و وطن سلامتي سه کس سرباز و زندوني و بي کس
اگر ديدي ???نفر دوست دارن يکيش منم. لوتي اگر ديدي ?? نفر دست دارن يکيش منم. اگر ديدي يک نفر دوست داره اون يکي منم. اگر ديدي کسي دوست نداره بدون من مردم
به عشق گفتم : تا تورو دارم تنها نيستم منو تنها گذاشت و رفت... به احساس گفتم : تا تورو دارم تنها نيستم منو تنها گذاشت و رفت... به وفا گفتم : تا تورو دارم تنها نيستم اونم منو تنها گذاشت و رفت... ولي وقتي به تنهايي گفتم : تا تورو دارم تنها نيستم موندو همدم و مونسم شد
عاشق عاشقي باش و دوست داشتن را دوست بدار ، از تنفر متنفر باش ، به مهرباني مهر بورز با آشتي آشتي کن و از جدايي جدا باش
آغوش پارکينگي است که جريمه ندارد !!! بوسه تصادفي است که خسارت ندارد !!! . . . . . چيه دنبالم راه افتادي
تو اردبيل ترکا به مناسبت ميلاد حضرت علي (ع) به 110 نفر که اسمشان ميلاد بوده جايزه ميدهند
يه روز يه تركه روي ديوار مينويسه: «زنده باد کـ...ر»! ميگن: آقا اين چرت و پرتها چيه رو ديوار نوشتي، بده، زشته؟ ميگه: به سه دليل. اول اينكه «سرش را در راه اسلام داده». دوم اينكه «انسان سازه» و سوم اينكه «در مقابل بيحجابي قد علم ميكنه»!
از ترکه مي پرسن کار ترمز ABS چيه مي گه هيچي سر پيچ ها کار حضرت عباس رو مي کنه
تركه ميره مكه ميخواست گوسفند قرباني كنه ، چاقو پيدا نميكنه گوسفند رو خفه ميكنه
ترکه از یه نفر ساعت میپرسه اونم می گه ساعت ۵
ترکه می گه ای بابا از صبح تا حالا از هر کی می پرسم یه چیز میگه !
يه دفعه پليس غضنفر رو ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... غضنفر ميگه بايد با اينها جمله بسازم؟
يك سری بر و بچز وزارت اطلاعت داشتن واسه يك ماموريت خيلي خفن نيرو آماده ميكردن، از بين 1500 تا بهترين مأمورا، يك رشتيه و تركه و تهرونيه رو انتخاب ميكنند واسه تمرينات ويژه. خلاصه اين سه نفر رو يك سال تموم خفنناك آموزش ميدن و آخر سال بهشون ميگن فردا روز آخر آموزشتونه، براي اتمام اين مرحله فردا بايد خانوم هاتون رو هم بياريد سر تمرين. فردا ميشه و اين سه نفر هم دست خانوم رو ميگيرن ميرن دفتر مركزي. بعد يك مدت فرمانده مياد و به خانومها ميگه هركدوم برن تو يكي از سه تا اتاق دست راست، به سربازان هم ميگه كه هركدوم برن تو يكي از اتاقهاي سمت چپ. بعد ميره تو اتاق رشتيه، يك كلت بهش ميده، ميگه: برو تو اتاق شمارة 2، تو چشم زنت نگاه كن، بعد يك گلوله تو مغزش خالي كن بيا بيرون! يارو رشتيه ميره تو اتاق، يك مدت اونتو ميمونه، بعدِ 5-6 دقيقه اشك ريزان مياد بيرون، ميگه: اَوووو.. حاجي شرمندتم... نتونستم. فرمانده هم ميگه: گمشو از جلو چشم... اينجا جاي آدمهاي بي عرضه نيست. نوبت ترکه می شه. همین ماجرا تکرار می شه. ترکه اشك ريزان مياد بيرون، ميگه: حاجي خيلي شرمندم.. هركار ديگه بگي مي كنم ولي ايلده اين يكي از من بر نمياد. فرمانده هم دوباره دو سه تا ليچار بار مردك بدبخت ميكنه و ميره تو اتاق تهرونيه، بهش همون ماموريت رو ميده. خلاصه تهرونيه ميره تو اتاق و بعد دو سه دقيقه يهو از توی اتاق سر وصداي شكستن در وپنجره و جيغ و داد بلند ميشه! بعد يك 5-6 دقيقه سر و صدا ميخوابه، و تهرونيه خوني مالي با لباس پاره پوره ميا دبيرون. فرمانده كف ميكنه، ميگه: چي شد برادر؟! تهرونيه ميگه: والله حاجي فشنگ مشقي گذاشته بودن تو كلت، مجبور شدم با پايه صندلي خانوم رو بزنم تا جون بده!!!
سه تا آباداني داشتن براي هم خالي ميبستند. اولي ميگه: من مثل حضرت علي هستم. با يه دست در خيبرو از جا ميكنم. دومي ميگه: اين كه چيزي نيست. من مثل حضرت عباسم. با يه ضربه شمشير 100 نفر رو ميكشم. سومي چيزي نميگه و زل مي زنه به دريا و ساكت ميشينه. دوستاش ميگن: كا... چرا چيزي نميگي؟ ميگه: تا حالا ديدي خدا حرف بزنه؟!
هر كسي يه روزي مياد يه روزي ميره، يكي با دلش ميره، يكي با پاهاش، ولي مواظب باش كسي با پاهاي خودش از دلت نره
يه ضرب المثل نميدونم كجايي ميگه كه به هيچ كس به جز خودت و خرت اعتماد نكن منم به جز خودم و خودت به هيچ كس اعتماد نميكنم
زندگي تفسير سه کلمه است : خنديدن .... بخشيدن .... و فراموش کردن .... پس.... بخند .... ببخش .... و فراموش کن
زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
گفتمش آغاز درد عشق چيست؟ گفت آغازش سراسر بندگيست گفتمش پايان آن را هم بگو گفت پايانش همه شرمندگيست گفتمش درماندردم را بگو گفت درماني ندارد، بي دواست گفتمش يک اندکي تسکين آن گفت تسکينش همه سوز و فناست
به تركه ميگن چرا زنبورا گل مي خورن ميگه اخه دروازبانشون بده
يه مريضي ميره پيش دكتر
دكتر: خوب بگو ببينم عزيزم . چته؟
مريض : شما دكتري !! از من مي پرسي؟؟؟!!!
ترك مربي فوتبال ميشه شماره 10 رومياره بيرون دوتا 5 ميفرسته داخل
.
به لره میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم
.
به رشتي ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ رشتيه ميگه: يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع
.
تركه باباش رو میكشه؟ميپرسن چر باباتو كشتی ميگه اين هفته های آخر به مامانم با چشم بد نگاه میكرد
به تركه ميگن: با جام جهاني جمله بساز، ميگه: پس انرژي هستهاي رو بيخيال ديگه؟
به ترکه ميگن: نظرت راجع به گران شدن بنزين چيه؟ تركه ميگه: براي ما که فرقي نميکنه، ما همون 1000تومن بنزين رو ميزنيم
ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده
دو تا رياضيدان قزويني داشتن +ونشون رو بهم ميماليدن.ازشون ميپرسن چي کار دارين ميکنين؟ميگن: داريم مخرج مشترک ميگيريم
محرم بوده , آخونده ميره بالاي منبر مي گه:از حسين بگم؟!دلتون ميسوزه.......از ابولفضل بگم؟!جيگرتون ميسوزه......بذار يه چيز بگم کو...نتون بسوزه , امشب شام نميدن
ترکه می ره تهران ماشین میخره .گواهینامه هم نداشته . از یه پسر تهرانیه میپرسه
آقا این چراغ ها مال چیه؟ پسره میگه اینا اسمش چراغ راهنمایی رانندگیه .
ترکه میگه برا چی هست؟ پسره میگه ببین وقتی که سبز شد تهرانیا می رن
وقتی زرد شد شهرستانیا می رن . وقتی هم قرمز شد ترکا میرن . فهمیدی؟
ترکه میگه ای ول دستت درد نکنه .
میره پشت چراغ میبینه سبزه می ایسته میگه اینا که دارن میرن تهرانین
زرد میشه میبینه یه سری دارن میرن میگه اینا شهرستانین تا قرمز میشه پاشو
میزاره رو گاز و می ره پلیس سوت میزنه میگه پدرسگ کجا میای؟
ترکه میگه آقا من ترکم ! پلیسه میگه پس یالا برو برو
تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن!
دو تا آبادانی داشتن از كنار يك كوه رد مي شدن يكي به ديگري گفت : اون مورچه را ميبيتي كه بالاي اون كوهه ؟ اون يكي هم گفت كدوم يكي را مي گي؟ اون يكي را گه چشمش بازه يا اون يكي كه چشاش بسته است؟
به زن بكهام ميگن چرا زن ديويد شدي؟ ميگه همش تقصير اين فردوسيپور، اينقد گفت (چه ميكنه اين بكهام) كه من هم هوسي شدم!!
رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه
!
يه روز يه پسر بچه كه خيلي شيطون بوده با مامانش سوار تاكسي ميشه
پسر بچه رو ميكنه به راننده تاكسي و ميگه آقا ببخشيد اگه پدر شما سگ بود مادرتون روباه شما
چي ميشديد راننده تاكسي خيلي عصبا ني ميشه ولي چيزي نميگه
بعد از مدتي راننده تاكسيه به پسره ميگه شما اگه مامانت ج*ده بود و بابات هر*م زاده بود شما
چي ميشديد . پسره با خونسردي ميگه خوب راننده تاكسي ميشدم
به اندي ميگن از چه بستني خوشت مياد ميگه : عروسكي عروسكي....
مي دونيد شباهت دوست پسر با ادامس چيه:
1-زياد جويدن اون نتيجه اي جز بي مزه شدن ندارد
2-هيچ دختراحمقي ادامسشو قورت نميده(يعني با پسره ازدواج نميكنه)
3-هر وقت ادامستو پرت كردي حسرتشو نخور چون هميشه خوشمزه ترش هست
4-هيچوقت واسه ادامست مبلغ گزافي نپرداز
مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري ؟ زن : کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو مي شورمش.
معلم: كدام حيوان بيشتر به انسان علاقه مند است؟ دانش اموز ميگه: گرگ گرسنه.
تركه ميره هيئت راش نميدن مي ره يك هيئت ميزنه هيچكسي رو راه نميده.
از يه آمريكايي و يه آفريقايي و يه ايراني می پرسن: نظرتون راجع به کوپن گوشت چيه؟آمريکايي میگه: کوپن چيه؟ آفريقايي ميگه: گوشت چيه؟ ايرانيه ميگه: نظر چيه؟!
خدا روز اول زمين را خلق كرد و خوشحال شد.گفت چه زيباست. روز دوم آسمان را خلق كرد و باز هم خوشحال شد. گفت چه زيباست. روز سوم مرد را خلق كرد و باز هم گفت چه زيباست. روز چهارم زن را خلق كرد و گفت ااااامممممممممم اشكال نداره آرايش ميكنه خوشگل ميشه.
اولي:چه حيواني خوراك و پوشاك شما را تامين مي كند؟ دومي:پدر
پسرا دو دسته هستند :يه دسته اونايي كه مگس روشون مي شينه كه خيلي گوهن يه دسته اونايي كه مگس روشون نميشينه كه نشون دهنده ي اينه كه هيچ گوهي نيستن .
به تركه ميكن موبايل داري تركه ميگه اي باباموبايل چيه ادم بايد معرفت داشته باشه.
به تركه ميگن ننه حسن مرده يه جوري بهش بگو كه ناراحت نشه.تركه به حسن ميگه اين يه شتره كه در خونه همه ميخوابه رو ننه توهم خوابيد مرد.
تركي راديو لوژيست مي شه به مريض مي گه متاسفانه تو عكستون يكي از دندوناتون شكسته بود ولي من با فتوشاپ درست اش كردم ...
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
غضنفر طناب بسته بود به کمرش می گن چرا این کارو کردی؟ می گه می خوام خودکشی کنم .می گن خوب احمق ببند به گردنت .می گه نه بابا بستم به گردنم دیدم دارم خفه می شم بستم به کمرم
به غضنفر می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟
غضنفر می ره کلانتری می گه قربان زنم گم شده ! افسره می گه : مشخصاتش رو بگو . ترکه می گه: یعنی چی؟ افسره می گه: مثلا من زنم 60 کیلو قد بلند موهاش طلایی غضنفر می گه: زن من رو ولش بریم زن تو رو پیدا کنیم!!!
به غضنفر می گن کجای تهران می شینی ؟ می گه هرجا خسته شدم
زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند زيرا انها سن خود را تقسيم بر دو مي کنند قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود مي افزايند
اگه يه مرد در ماشين رو واسه خانومش باز کنه 4 تا نتيجه مي شه گرفت: 1ماشين تازه است2 زنش تازست 3 طرف زنش نيست 4 مرده گلابي و زن زليله
اختراع غضنفر می دونی چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی!!!
دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت
مردها مثل سيمان هستند وقتي جايي پهنشان مي کنيد بايد با کلنگ انها را از جا بکني
در اصفهان هيچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي کنن
در زندگی راه های زیادی به ازادی وجود دارد فقط باید بهای ان را پرداخت...............از رسالت 500 تومان. از انقلاب 300تومان..............
زنها مثل ماهي هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است
غضنفر توي دادگاه به تيربارون محكوم ميشه. قاضيه بهش ميگه اگه درخواستي داري ميتوني بگي. ميگه اگه يه دست لباس ضد گلوله بهم بدين ممنون ميشم!
یه روز یه گدا میره در خونه پیره زنه .پیره زنه عصبانی داد می زنه چیه باز اومدی گدایی؟ گدا میگه پس چی انتظار داشتی بیام خواستگاری؟
رشتیه می خواسته واسه بچش شناسنامه بگیره از کل نام خانوادگیهای رشت مخرج مشترک می گیره
يكي باباش می میره خیلی براش بی تابی می کرده . غضنفر می ره دلداریش بده می گه ناپلیون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه کشف و اختراع مرد .بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می کنی
به قزوینیه می گن ارزوت چیه؟ می گه: برگرد بهت می گم
غضنفر جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنگر بگیرید . غضنفر از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید
از غضنفر مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه پياده خيلي راهه
به دليل سردرگمي هموطنان رشتي روز پدر يک هفته تمديد شد.
غضنفر تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه
غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . غضنفر می گه شرمنده مسیرم نمی خوره
به غضنفر ميگن با رضا جمله بساز، ميگه: من و حسن و حسين رفتيم پارك. ميگن: پس رضاش كو؟ ميگه: آخه رضا كارداشت، نيومد
تركه داشته بالاي يك ساختمون پنجاه طبقه كار ميكرده، يهو يكي ازون پايين داد ميزنه: هوي غضنفر! خونتون آتيش گرفته، زن و بچت سوختن، مردن! تركه هم ميگه: ديگه اين زندگي براي من معني نداره، خودشو ازون بالا پرت ميكنه پايين. همينجور كه داشته ميافتاده، يهو به خودش ميگه: اِااه.. من كه بچه ندارم! دوباره يخورده ميره، يهو ميگه: اِاِاه.. منكه زن ندارم! ميرسه نزديكاي زمين،ميگه: اِاِااه..! منكه غضنفر نيستم
مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس
.
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
!!!
سازمان سنجش اعلام کرد هيچ قزويني نبايد پشت کنکور بمونه
يه غضنفر پول مي اندازه توي صندوق صدقات بعد سوارش ميشه
...
به غضنفر می گن ديويد بکهام رو می شناسی ؟ می گه : آره سره کوچمون تعويض روغنی داره
غضنفر نذر ميكنه كنكور قبوله بشه مادرشو پياده بفرسته كربلا
تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد 2 در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 3 خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن اولویت دارد 4 جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 5 كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. 6 اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد
يه روز غضنفر ميره خواستگاري,مي بينه دختره سيبيل داره.بهش ميگه شما چرا سيبيل داري؟ دختره گريه مي كنه. غضنفر مي ره از دلش در بياره, ميگه چرا گريه مي كني؟ مرد كه گريه نمي كنه
قزوينيه هفت جلد مثنوي مينويسه به اسم خسرو و فرهاد
زن گفت: به نظر من با استفاده از عقل ميشه جلوي بسياري از موارد طلاق رو گرفت.
مرد گفت: و همچنين جلوي بسياري از ازدواجها رو.
به رشتيه ميگان از زنت ميترسي؟
ميگه كي؟ من؟ عين سگ
پسره: من تا 25 سالم نشه ازدواج نميكنم.
دختره: منم تا ازدواج نكنم 25 سالم نميشه
.
میدونی چرا قزوینیا آدمای خوشبختین؟ چون هیچ وقت بخت و اقبال جرات نمیکنه بهشون پشت کنه..!!!
یک روز به غضنفر میگن چرا تو جوب نشستی میگه میخوام در جریان باشم
غضنفر تو همت داشته برعکس میرفته رادیو میگه یه احمق تو بزرگراه همت داره مخالف میاد. ترکه میگه: یه احمق نه 1000تا احمق!!!
غضنفر واستاده بوده سر كوچه، هي اخ و تف مينداخته، باخودش ميگفته: نامرد عجب دست فرموني داشت! يك بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، ميشه بگيد چيكار ميكنيد؟ ميگه: طرف تو كوچه شيش متري با تريلي هيجده چرخ اومده بود ميخواست دور بزنه گفتم نميشه گفت: اگه شد چي؟ گفتم اگه شد بيا برين تو دهن من! ! نامرد عجب دستفرموني داشت!
به غضنفر ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد.
ميدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن
دخترها و پسر ها مثل چی اند؟
پسرها :
پسرها مثل مخلوط کن هستند. در هر خانه یکی ازآنها هست ولی نمیدانند به چه درد می خورد
پسرها مثل بچه هستند. در اولین نگاه شیرین وبا مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت آنها خسته می شوید
پسرها مثل اگهی بازرگانی هستند. حتی یک کلمه از چیزهایی که می گویند نمیتوان باور کرد
پسرها مثل کامپیوتر هستند. کاربریشان سخت و هرگز حافظه قوی ندارند
پسرها مثل طالع بینی مجلات هستند . همیشه به شما میگویند که چه بکند و معمولا اشتباه می کنند
پسرها مثل چيپس هستند. با مزه هستند ولی جای غذا رو نمی گیرند
پسرها مثل پیکان دست دوم هستند. ارزان هستند و غیر قابل اطمینان
دختر ها
دختر ها مثل رادیو هستند . هر چه میخواهند می گویندولی هر چه بگویی نمی شنوند
دخترها مثل شبکه اینترنتی هستند. از هر موضوع یک فایل اطلاعا تی دارند
دخترها مثل چسب دو قلو هستند. اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد دیگر باید سیم را برید
دخترها مثل موتور گازی هستند. پرسرو صد ا" کم طاقت " کم سرعت
دخترها مثل لیمو شیرین هستند. اول شیرین بعد تلخ
دخترها مثل موبایل هستند. هر وقت کاری پیش می آید در دسترس نیستند
دخترها مثل گچ هستند. اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت میشوند که هیچ شکلی نمی گیرند
دخترها مثل کنتور برق هستند. هر چند سال یک بار سن آنها صفر می شود
دختر ها مثل فلز یاب هستند. هر گاه از جلوی طلا فروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند
دخترها خیلی زرنگ هستند. آنقدر جنگیدند تا جایزه صلح نوبل را گرفتند
در یکی از کشورها یک مرکز خرید شوهر وجود داشت که ۵طبقه بودکه دختر ها به انجا می رفتن و شوهری برای خود می گرفتن. شرایط این مرکز خرید این بود هر کس فقط می توانست یک بار از این مرکز خرید کند و به هر طبقه که می رفت دیگه نمی توانست به طبقه قبل برگردد. روزی دو دختر به این مرکز خرید رفتن
در طبقه اول نوشته بوداین مردان شغل خوب و بچه های دوست داشتنی دارند دختری که تابلو را خوانده بود گفت از بی کاری بهتره ولی می خوام ببینم که بالاتری ها چی دارند؟
در طبقه دوم نوشته بود این مردان شغل خوب با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی و چهره زیبا دارند. دختر گفت هوم م م م طبقه بالاتر چه جوری؟
طبقه سوم نوشته بود این مردان شغل خوب با درامد زیاد بچه های دوست داشتنی و چهره ای زیبا و درکار خانه هم کمک می کنند. دختر گفت وای ی ی چه قدر وسوسه انگیز ولی بریم بالا تر ببینیم چه خبره؟
طبقه چهارم نوشته بود این مردان شغل خوب با درامد بسيار زیاد بچه های دوست داشتنی چهرهای زیبا و در کار خانه به همسر خود کمک می کنند هدفی عالی در زندگی دارند.دختر: وای چه قرد خوب پس چه چیزی ممکنه در طبقه اخر باشه؟پس رفتن به طبقه پنجم
طبقه پنجم:این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستنند و از اینکه به مرکز ما امدید متشکریم روز خوبي داشته باشيد
فيلم شام اخر در سينما تبريز.ورود افراد با قبلمه ممنوع.
تركه ميره خارج ميگن خودتو معرفي كن ميگه
(ٍٍSUN GOD BETWEEN TWO WATER 'GOLD SHIT DEAR WIFE) ميدوني يعني جي؟ يعني : شمس الله مياندوآبي زرگنده ي زنجاني
سلام عزيزم حالت چطور است اميدوارم عمرت مثل دستمال كاغذي توالت دراز _سفيد_مفيدباشد
خيلي بي معرفتي ! خيلي بد جنسي ! خيلي نامردي ! خيلي بي مرامي ! آخه نا لوطي ! من از روي چي توز بايد بفهمم موتور خريدي؟
يه روزبه تركه ميگن چرا بچه دار نمي شيد مگه ادم به ناموس خودش تجاوز ميكنه
تركه چك سفيد پيدا مي كنه روش مينويسه خدا تومان
مي دونين چرا خدا اول آدمو رو خلق كرد بعد حوا رو؟چوناكه اول حوا رو خلق مي كرد اينقدر با خدا حرف مي زد كه خدا يادش مي رفت ادمو خلق كنه
!!!!1.
فرشاد : روح غضنفر شاد2. فرناز : غضنفر ناز نكن
3. ياماها : بالاخره نفهميديم الاغا خرن يا ما ها
4. عذاب : ماهي رو هر وقت از آب بگيري تازست
5. لوبيا : كوچولو بيا
6. نجيب : اين شلواره نه جيب داره نه زيپ
7. ساختمون : رفتيم پاي بساط حسابي ساختمون
8. جوراب : بدجور آب خوردم پريد تو گلوم
9. لجن : 4 ساله بابام با عموم اينا لجن
10. كيبورد : كيف من رو كي برد
11. سينا : ديشب رفتيم خونه عباس اينا
12. حيدر : ديشب آمدم در خونتون هي در زدم
13. ستيز : The mobile set is off
14. توكيو : من غضنفر را دوست دارم تو كيو ؟
15. كوشش : شلوار من كوشش
16. وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم
17. ماشين : شنيدم مي خواين بياين همسايه ما شين
18. كيشميش : من دايي غضنفرم تو كيش ميشي ؟
19. كشور : اين قدر با كش ور رفتم خورد تو چشمم
20. مناجات : منا جات رو بنداز دير وقته مي خوايم بخوابيم
21. صداقت : الو الو صدا قطع شد
22. جاسوس : اينجا سوسك هم داره ؟
23. شمشير : فدات شم شيرتو خوردي ؟
24. خمپاره : شلوار من عيد غدير خم پاره شد
25 . ابريشم : هوا ابريش هم خوبه
26 . خرچنگ : كره خر چنگ نزن
27. شتر : شو تركي داري ؟ بده ما هم ببينيم
28. عدس : ديگه ا(ز) دست شما خسته شدم چه قدر جمله بسازم !؟
۱
-سه نفررشتي و تهراني و ترك داشتن تو خليج فارس عليه آمريكا شعار ميدادن و ميگفتن: خليج فارس ايران محل دفن ريگان. يه ناو آمريكايي كه ازاونجا رد ميشد اينا رو دستگير ميكنه. به تهرانيه ميگن خب تو چي ميگفتي؟ تهرانيه يهو جوش مياره ميگه: خليج فارس ايران محل دفن ريگان! ميگيرن ميكشنش. به رشتيه ميگن تو چي ميگي؟ ميترسه ميگه والا به خدا من فقط گفتم خليج فارس ايران محل ماهيگيران! آزادش ميكنن. به تركه ميگن تو چي ميگي؟ ميگه: من گفتم خليج فارس ايران آسفالت بايد گردد !۲
-به يارو ميگن نظرت راجب آتروپات چيه؟ ميگه خوبه ولي يخمك خوشمزه تره !۳
-يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! ميگه حيف كه همتون خرين وگرنه نصيحتتون ميكردم.۴
-اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يكجا كار ميكردن. يك روز ساعت ناهار، اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه قورمهسبزيه, ميگه: اااي بازم قرمه سبزيِس! اگه فردا باز قورمهسبزي باشه، من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين! بعد رشتيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه كله ماهي داره .. اونم شاكي ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين! آخري تركه ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته داره.. حالش به هم ميخوره، ميگه: ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم ببينم كوفتهس.. خودمو پرت ميكنم پايين! خلاصه فردا سه نفري ميان سر كار و در غذاها رو باز ميكنند و از قضا هر سه تا تكراري بوده، اينها هم خودشون رو پرت ميكنند پايين! باري، پليس مياد واسه تحقيقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو ميگيره كه تقصير شماهاست! زن اصفهونيه ميگه: جناب سروان من نميدونستم، تو خونه هم هروقت قورمهسبزي درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن رشتيه ميگه: اووو! تو رشت همه كله ماهي ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره. زن تركه ميگه: جناب سروان به ولله من يه هفته بود خونه مادرم بودم، اين خودش واسه خودش غذا درست ميكرد!۵
-تركه ميره تو يك بار، به بارمَن ميگه: قربون دستت، يك آبجو بريز. يارو يك آبجو براش ميريزه، تركه ميگه: به حساب من، يكي هم واسه همه مشتريها بريز! يارو يك دور هم واسه همه ملت ميريزه، تركه ميگه: يك دونه هم واسه خودت بريز. ملت همه كف ميكنن، كه عجب مرامي داره يارو. خلاصه آبجو رو ميخورن، باز تركه ميگه: يك آبجو بريز... بارمنه ميريزه براش... ميگه: يكي هم واسه همه مشتريا... آخرشم يكي هم واسه خودت بريز. به همين منوال 4-5 تا آبجو ميخورن و آخري تركه بلند ميشه تلو تلو خورون بره بيرون. بارمنه ميگه: كجا اخوي... پولش چي شد؟ تركه ميگه: ايلده من پول ندارم كه!! خلاصه ميگيرن تا نفس داره كتكش ميزنن و بعدم با لگد پرتش ميكنند بيرون. دو هفته بعد، باز تركه مياد تو۶
-ميگه يه ليوان بريز . بارمن يكم چپ چپ نگاهش مي كنه يه ليوان بهش مي ده . تركه ميگه : يكي هم براي مشتريا بريز . باز يارو يكم چپ چپ نگاهش مي كنه براي همه ملت يكي مي ريزه . بعد از يك مدت به تركه ميگه : براي خودم نريزم . تركه ميگه : نه بابا . تو باز بد مست مي كني كتك كاري راه مي ندازي
